Чекліст: Що таке здорові стосунки?
Чекліст: Що таке здорові стосунки?
Ніколи не сваритися не означає мати здорові стосунки
[ads-pc-2]
Люди з народження опиняються у стосунках зі своєю родиною, а з плином часу – з друзями й однокласниками, колегами на роботі та з партнером в особистому житті. Усі стосунки можуть бути здоровими, заснованими на довірі й повазі, або нездоровими, коли людям стає некомфортно разом. Із психологинею Тасею Осадчою розповідаємо про те, як люди будують стосунки й що характеризує здорові партнерські стосунки.
Тася Осадча, психологиня й психотерапевтка
Як ми будуємо стосунки й до чого тут наші батьки
Перші стосунки, за якими людина спостерігає й у яких бере участь, – це її стосунки з батьками й батьків між собою. Зв’язок дитини з мамою або татом закладає основу того, як людина будуватиме стосунки в дорослому житті. Хрестоматійний приклад: донька людини з алкозалежністю виходить заміж за когось, хто також має проблеми з алкоголем. Так вона повторює модель стосунків з дитинства.
Діти спостерігають не тільки за своїми батьками, але й за іншими рольовими моделями: бабусь і дідусів, інших родичів, сусідів і батьків їхніх друзів. Дитині може подобатися або не подобатися те, за чим вона спостерігає, і таким способом уже в дорослому житті багато людей формують сценарії стосунків, за якими будують особисте життя.
Два найпопулярніші сценарії – це контрсценарій і сценарій повторення. Людина проживає контрсценарій, якщо вона робить усе, щоби не бути схожими на своїх батьків. У певній ситуації вона може думати, як би вчинили її мама або тато та робить навпаки. Такі люди не живуть власним життям, а діють лише «на зло» іншим.
Сценарій повторення – це проживання рольової моделі стосунків батьків або інших дорослих, за якими людина спостерігала в дитинстві. Таким способом людина повторює життя інших і так само не проживає своє власне повною мірою.
Третій варіант сценарію власний. Хоча й менш поширений, але саме він закладає основу для здорових стосунків. Для цього людина має провести аналіз пережитого в дитинстві. Власний сценарій створюють так: беруть те, що в досвіді батьків подобається, відкидають те, що не підходить, і додають елементи з інших рольових моделей, які їм знайомі.
Щоб не повторювати помилки батьків і не жити за чужими сценаріями варто створювати власні моделі стосунків. У здорових стосунках партнери мають схожі моделі або ж можуть спільними зусиллями створити власний сценарій, який влаштовує всі сторони.
Складові здорових стосунків
Повага до особистих меж партнерів
Стосунки між партнерами – це частина великої системи стосунків кожної людини. Партнери знаходяться в стосунках не лише між собою, але й на роботі, зі своєю сім’єю й друзями. Кожні стосунки мають певні обмеження – кордони, які люди вибудовують у процесів стосунків.
Здорові стосунки характеризуються здоровими кордонами. Зовнішні кордони окреслюють те, як пара взаємодіє з іншими людьми в їхній системі стосунків. Внутрішні кордони описують межі й особисту свободу, які кожен партнер має під час перебування в стосунках.
У здорових стосунках мають бути здорові зовнішні кордони – не занадто жорсткі, але й не зовсім м’які. За занадто жорстких кордонів зі стосунків ніщо не потрапляє назовні й не вноситься всередину, а самі стосунки є повністю ізольованими від зовнішнього світу. М’які кордони – це протилежна ситуація, за якої всі конфлікти й особисті питання партнерів виносяться назовні, а друзі та сім’я фактично беруть участь в усіх сферах життя пари.
Здорові зовнішні кордони – це збалансована ситуація, коли партнери не повністю відмежовуються від світу й можуть користуватися досвідом і порадами людей зі свого оточення, проте не допускають їхнього надмірного впливу на свої стосунки.
Окрім зовнішніх кордонів, також існують внутрішні – особисті межі кожної людини. Навіть у найбільш довірливих і близьких стосунках кожен повинен мати власні кордони.
На початковому етапі партнерських стосунків багато пар проживають момент злиття, вважають себе одним цілим і весь час хочуть бути разом. Це цілком нормально. З іншого боку, у здорових стосунках з часом кожна людина має окреслити певні кордони – час і місце виключно для себе й власних бажань.
Відсутність особистих кордонів може призвести до втрати «Я» та перетворити його на «МИ», а така ситуація не є здоровою для будь-якої людини. Втрата власного «Я» – небезпечна й призводить до відсутності особистих захоплень, часу для себе та навіть до неможливості висловити свою особисту думку. Для деяких пар таке злиття не є проблемою, і вони так проводять разом десятки років. Проблема злиття стає очевидною, коли один з партнерів проявляє ревнощі до захоплень, друзів і вільного часу іншої людини.
Для здорових стосунків характерна повага обох партнерів до часу й особистих інтересів одне одного. Якщо партнери мають захоплення, час на спілкування з іншими людьми й власні справи поза стосунками, то з внутрішніми кордонами все добре.
Висловлювання почуттів
Люди у всіх стосунках переживають не тільки хороші, але й негативні почуття. Такі почуття самі собою не є поганими й насправді виступають індикатором того, що щось у стосунках іде не так.
Можливість говорити не лише про позитивні, але й про свої негативні почуття та висловлювати емоції без страху осуду – один з важливих критеріїв здорових стосунків. Звісно, перед тим, як ділитися своїм невдоволенням, людина може почуватися дискомфортно й відчувати негативні емоції, проте ця ситуація не має бути загрозливою.
У здорових стосунках люди мають можливість говорити про свої почуття й не боятися, що їхні слова не сприймуть гідно або що після такої розмови стосунки будуть зруйновані.
Безумовна любов
Коли люди в здорових стосунках, вони відчувають безумовну любов, яку не можна зруйнувати висловленням емоцій чи почуттів. Безумовна любов – це любов без умов, коли людину люблять просто тому, що вона є.
Поняття безумовної любові формується ще на першому році життя, коли мама або інша людина, яка замінює маму, любить дитину просто так. За сприятливих сімейних умов дитину люблять не тому що вона поїла, заснула або жодного разу не кричала вночі, а просто тому, що вона є. Завдяки безумовній любові в дитини формується розуміння того, що її не перестануть любити за те, що вона щось зробила або сказала.
На жаль, багато з нас не були виховані в безумовній любові. Деякі батьки давали сигнал, що «я буду любити тебе, якщо не будеш плакати, будеш мати високі оцінки, будеш гарно поводитися, тощо». Батьки навряд чи прямо говорили це дітям, проте з їхньої поведінки це було зрозуміло: негативна реакція на низькі оцінки й позитивна на високі, роздратування або агресія у відповідь на плач. Так дитина могла навчитися приховувати власні переживання та повірити у те, що її люблять за щось, а не просто так.
Любити людину за щось у дорослому віці – це нормально. Базове почуття, яке партнери проявляють одне до одного в здорових стосунках – це безумовна повага.
У здорових стосунках людина відчуває безумовну повагу і саме тому може відверто говорити про свої проблеми, переживання й почуття з партнером. У здорових стосунках партнери не переживають, що їх перестануть любити, якщо вони відкриють себе одне одному.
Вирішення конфліктів
Конфлікти виникають в усіх стосунках, але в здорових партнери їх не замовчують, а вирішують.
Конфлікт з’являється тоді, коли в партнерів є різні інтереси щодо того самого об’єкта. Наприклад, пара вирушає в мандрівку й один з партнерів хоче відпочивати на березі моря, а інший – блукати містом.
У своєму житті люди використовують кілька тактик поводження з конфліктами: уникнення, конкуренція, поступливість, компроміс, співробітництво. Усі вони можуть бути доречними в різних умовах. Для здорових стосунків не притаманна конкуренція між партнерами, як і нівелювання конфліктних ситуацій.
Часто компроміс вважають хорошою тактикою, проте це не зовсім так. У разі знаходження компромісу кожна сторона конфлікту поступається частиною власних інтересів, а тому всі залишаються трохи незадоволеними.
У здорових стосунках знаходять третій варіант вирішення проблеми, який максимально задовольнить обидві сторони. Такий варіант часто є утопічним і не влаштує всі сторони на 100 %, проте й не змусить людей почуватися незадоволеними.
Здорові стосунки – це ті, у яких люди прагнуть до максимального задоволення потреб обох партнерів. Навіть під час конфлікту.
«Мої стосунки не здорові»: чи можна їх вилікувати?
Абсолютно здорові стосунки – це ідеал, до якого варто прагнути, проте неможливо досягнути. Багато людей уже перебувають у нездорових стосунках, утім за бажання обох сторін їх можна «вилікувати». Щоб почати перетворювати стосунки на здорові, варто зробити кілька кроків.
Крок 1. Зупинитися. Якщо навіть одному з партнерів дискомфортно в певній сфері стосунків, то необхідно зупинитися й поговорити про це, висловити свої почуття.
Крок 2. Визнати. Визнати варто не те, що стосунки не здорові, а існування конкретних проблем, які псують їх. Для багатьох пар цей крок є вирішальним, адже визнати існування проблеми, наприклад, занадто жорстких кордонів, часто важче, ніж її вирішити. Для побудови здорових стосунків важливе визнання проблеми обома партнерами, а не лише одним з них. Багато пар розходяться саме тоді, коли один з них не визнає або ігнорує проблему.
Крок 3. Вирішити. Партнерам варто сісти разом й обговорити те, як вони бачать проблему та які шляхи вирішення для них існують. Коли партнери не можуть упоратися з цією задачею самостійно, то варто звернутися до послуг сімейної психотерапії. Метою обговорення проблеми самостійно або за допомогою спеціалістів є вирішити, що робити: рухатися далі разом і створювати здорові стосунки або ж просто завершити їх.
