Як і навіщо говорити з партнером про секc
Як і навіщо говорити з партнером про секc
Замовчування незадоволення веде до накопичення роздратування
[ads-pc-2]
Попри поширене уявлення сексом треба не тільки займатися, про нього треба говорити. Разом з психологинею та експерткою з людської сексуальності розповідаємо, чому не треба соромитися розмовляти про секс з партнером чи партнеркою, як правильно говорити про те, що не подобається в сексі, повідомляти про свої бажання та вводити щось нове.
Тася Осадча
Лікарка-психологиня, психотерапевтка, експертка з людської сексуальності
Сексуальна сфера у парі, стосунки якої вже склалися, – чи не єдине, що відрізняє ці стосунки від співмешкання добрих друзів. Але через те, що в суспільстві прийнято вважати, що тема сексу є дуже приватною, відповідно, вона табуйована. Ми досі не позбавилися забобонів та упереджень щодо сексу, вони дуже тісно вплетені в релігію. І навіть якщо ми називаємо себе агностиками чи атеїстами, ми все одно часто мислимо категоріями, які прийшли до нас з релігій.
Незважаючи на те, що проблеми в сексі можуть зіпсувати стосунки так само, як розбіжності у підході до вихованні дітей чи побутові непорозуміння, на цю тему набагато менше прийнято говорити чи конструктивно цікавитися, як вирішуються подібні проблеми в інших парах. Усе через асексуальний тип виховання в родинах. Українські дослідження показали, що більшість людей, яким зараз 25-35 років, дізнавалися про секс вперше від друзів або подруг. З великим відсотком людей про це взагалі не говорили, в кращому випадку підсовували книжку. А якщо якісь розмови, були, вони рідко були значущими і в них відчувався сором з боку батьків. Якщо батькам було соромно говорити про секс з дитиною, і їй буде соромно говорити на цю тему. Тому й між партнерами виникають табу на розмови про секс.
Навіщо говорити про секс
На будь-яку тему важливо говорити. Замовчування незадоволення веде до накопичення роздратування. А роздратування – це мікродоза такої емоції, як злість. Якщо в закриту раковину з крана по краплині набиратиметься вода, рано чи пізно вона почне виливатися. Так само замовчування і роздратування призводить до злості. Дуже мала вірогідність, що людина напряму озвучить, через що вона злиться. Найімовірніше, вона виявлятиме свою злість в інших темах непрямим способом без проговорювання реальної проблеми.
Деякі наслідки більш очевидні, зокрема травми, які можна отримати під час сексу, якщо не говорити про неприємні відчуття. Найпростіший приклад – коли глибина проникнення для дівчини болюча і вона може отримати травму внутрішніх статевих органів.
Якщо людина сама не може донести партнеру, що їй подобається, дуже малі шанси, що той сам здогадається.
Відсутність розмов про секс може призводити до невдоволення сексуальної потреби, незадоволення емоційно-чутливої сфери. Як приватний приклад – зниження оргастичності. Бо якщо людина сама не може донести партнеру, що їй подобається, дуже малі шанси, що той сам здогадається.
Як говорити з партнером про проблеми в сексі
Нам легко вказувати на проблему чи помилку іншої людини, але говорячи з партнером про те, що вас не влаштовує, треба пам’ятати, що ваше завдання – не ткнути носом партнера, а знайти разом шляхи вирішення. Наприклад, скажіть, що вам не подобається ось це, і запропонуйте спробувати ось так. Якщо ви не можете вигадати альтернативу самі, запропонуйте разом подумати над варіантами.
Є напівжарт про те, що радянська система освіти зруйнувала дуже багато сімейних пар. Мається на увазі, що зі школи нас вчать бачити помилки, тому ми звикли фокусуватися на негативних моментах. Щоб такого не відбувалося у стосунках, розмовляючи з партнером про проблеми у сексі, варто зосереджуватися не на проблемах, а на шляхах вирішення.
Коли в сексі є проблема, яка постійно повторюється, не варто починати розмову про це під час самого сексу.
Чому краще не говорити про негатив під час сексу
У кожної пари є свої способи вирішення конфліктних питань, тому навряд чи можна дати універсальну пораду, але у випадках, коли в сексі є проблема, яка постійно повторюється – щось не подобається із разу в раз, – не варто починати розмову про це під час самого сексу. Є велика ймовірність, що ви будете роздратованими, тому краще відкласти розмову на момент, коли ви обоє будете в нормальному емоційному стані.
Це необхідно для того, щоб не відбулося умовно-рефлекторного поєднання. У чоловіків це виглядає більш очевидно: була ерекція – йому сказали щось неприємне – немає ерекції. Якщо це підкріплюється негативними словами або мімікою партнерки, це може зафіксуватися як страх сексуальної невдачі. У жінок цей процес не такий очевидний, але логіка така сама: було збудження – немає збудження.
Люди, які почуваються більш-менш розкуто на етапі знайомства, можуть влаштувати імпровізовану гру і по черзі ставити одне одному запитання про те, що їм подобається.
Тому якщо невдоволення, яке виникло в процесі сексу, не гостре і не потребує термінового вирішення, краще поговорити про це потім у спокійній атмосфері. Іноді доречно одразу м’яко позначити ситуацію, не загострюючи занадто увагу на цьому. Але якщо проблема гостра, треба говорити про це одразу, не чекаючи, поки партнер чи партнерка зрозуміють про це з виразу вашого обличчя.
Як пропонувати партнеру щось нове в сексі
Якщо партнери нові одне для одного і пара ще на етапі вивчення, як задовольнити одне одного, то тут всі засоби стануть у пригоді. Люди, які почуваються більш-менш розкуто на етапі знайомства, можуть влаштувати імпровізовану гру і по черзі ставити одне одному запитання про те, що їм подобається або що хотілося б спробувати.
Тим, хто соромиться про це говорити, можуть допомогти вже готові ігри. Наприклад, у київському секс-шопі LOVESPACE продаються настільні еротичні ігри Loopy та WanderSex. Готові картки із запитаннями та завданнями допоможуть більше дізнатися про бажання одне одного і спробувати щось нове.
У будь-якому разі з новим партнером потрібно обговорити, що секс має бути лише захищеним, незалежно від форми.
Якщо в когось із партнерів є категоричне «ні» або категоричне «так», це варто проговорити до сексу. В будь-якому разі з новим партнером потрібно обговорити, що секс має бути лише захищеним, незалежно від форми. Це нібито очевидна річ, але все одно не варто сподіватися, що це очевидно для всіх.
У процесі партнерам слід спрямовувати одне одного словами і діями. Також варто пам’ятати про принцип згоди. Якщо в одного партнера щось категорично «ні», то це означає «ні». Це має бути залізним правилом, незалежно від того, це новий партнер чи ви живете разом вже 10 років. Навіть із добре вивченим партнером треба враховувати це – у людини може бути не такий настрій, фаза циклу, просто небажання.
Бувають процеси, на які людині потрібен час. Наприклад, жінка спочатку не погоджується на анальний секс, бо для цього потрібен певний рівень довіри, фізичної та емоційної розслабленості. Буває так, що для людини щось неприпустимо з конкретним партнером або на певному етапі стосунків, але вона не відкидає такої можливості загалом. У такому випадку з часом рішення може змінитися. Але будь-які пропозиції мають залишатися тільки пропозиціями, без нав’язувань, ультиматумів, примушувань. Пропозиція має виглядати так: «Давай ми почнемо, і в будь-який момент зможемо зупинитися».
Дуже важливо, що секс у будь-яких комбінаціях не має шкодити будь-кому з партнерів, він не має бути поза згодою і в жодному разі не має шкодити третім особам.
Треба пам’ятати, що те, що для одного партнера є прийнятним, іншого може шокувати. Навіть такі прості речі, як використання фалоімітаторів, для декого є за межею допустимого.
Дуже важливо, що секс у будь-яких комбінаціях не має шкодити будь-кому з партнерів, не має бути поза згодою і в жодному разі не має шкодити третім особам.
Є проста формула: вводячи щось нове, треба питати людину: «Тобі з цим ок?». Цим вирішується дуже багато труднощів і потенційних конфліктів. Навіть у процесі сексу, коли ви пропонуєте спробувати щось нове, варто перевіряти реакцію партнера чи партнерки, цікавитися, чи все добре, а не чекати, поки людина сама вас зупинить. Для партнера це буде сигналом про те, що ви до нього уважні та зацікавлені, щоб добре було вам обом.
Готовність партнерів до того, щоб говорити про свої бажання у сексі, буває дуже різна. Дехто думає: навіщо говорити про секс – ним треба займатися. Насправді про секс говорити треба. Заключна фаза сексуального циклу з психологічної точки зору – це опрацювання інформації й досвіду з партнером. Звісно, це не про те, щоб ми сіли і почали робити роботу над помилками, це про те, щоб давати одне одному зворотній зв’язок – що було класно, що допомогло досягти оргазму, а що хотілося б покращити. Це дуже важлива фаза. Деяким людям на те, щоб дійти до таких обговорень, потрібен час, а деякі цим взагалі не переймаються.
Якщо в сексуальних стосунках виникає те, що стає проблемою, і ви не можете вирішити це вдвох, варто звернутися до сексолога.
Навіть якщо партнери відчувають сором і дискомфорт при розмовах про секс, варто все одно практикуватися в цьому і потроху навчати себе говорити більш відверто. Це однозначно піде на користь у стосунках, а тим, хто планує заводити дітей, знадобиться ще й при розмовах на цю тему з дітьми.
Коли пора звернутися до сексолога
Якщо в сексуальних стосунках виникає те, що стає проблемою, і ви не можете вирішити це вдвох, варто звернутися до сексолога. Не варто доводити стан цієї проблеми до рівня безвихідної ситуації.
Варто пам’ятати базовий принцип: спочатку фізика, потім психіка. За будь-яких симптомів і порушень потрібно спочатку звернутися до гінеколога або уролога, здати аналізи та виключити фізичні причини проблеми. Якщо лікар їх не знайде, варто звернутися до сексолога або консультанта з питань сексуальності.
Також у жінок трапляється нездатність досягти оргазму під час сексу, проте під час мастурбації такої проблеми не виникає.
Серед найбільш поширених проблем – порушення еректильної функції, порушення еякуляції у чоловіків, вагінізм або болісні відчуття у жінок під час сексу. Також у жінок трапляється нездатність досягти оргазму під час сексу, проте під час мастурбації такої проблеми не виникає. Якщо для жінки це нормально, це не створює для неї дискомфорту, тоді це не є приводом звернення до сексолога. Якщо ж вона відчуває в цьому проблему, це стає приводом звернутися по допомогу. Також будь-які особливості в сексуальній сфері, що викликають негатив, фізичне або емоційне напруження в одного або обох партнерів, – це привід звернутися до спеціаліста.
